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好人好事

好人好事

刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了!

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刚才在路上,突然听到一声“不要跑,我是警 察!”
转过头一看,一个穿着制 服的大哥正在追一个推着摊车的小 贩。
我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制 服的大哥接着喊:“我是警察,不是城 管,我就是想吃个肉夹馍。


一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

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小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳。。。。
大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳了!
过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。
媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。
折磨中国男人千年难题终于解决!!!.

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从前有一对情侣 女还跑过来问男孩:如果有僵尸,你,会保护我吧。 他回答道:放心吧,亲爱的,僵尸是吃脑子的,你放心吧。 ......

开着破车出去洗车就是烦,洗车工不停地要你处理车上的划痕,气得老子掏出钥匙在车盖上又划了一道,看见没,老子不修,再划几道都不修!把整个洗车行都震住了,鸦雀无声地给我擦车,手都直哆嗦……洗好后把泡沫一冲自己也吓了一跳原来这不是我的车…

有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了…
于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?
狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了…

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一次坐火车,有一个人脱了鞋。那味儿就叫一个大呀!
对面一哥们儿说:“这味儿都入我心房了。”我这憋着笑到内伤。
这并不是主要,他说完,和我一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“妈呀!列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了。只见列车员满脸黑线,大伙儿差点嘴都笑裂了。


一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!
只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!
逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头.......

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1、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。
老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!

2、“老公,你看我这套睡衣好看吗?”
“好看,真性感。”
“那你想不想要?”
“想。”
“想也白想,想你也穿不上。”

3、我问老公:我是你的什么呀?
老公:啥?
我告诉他:你该说你是我的优乐美呀!
老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?
@#!@¥@#¥%泥妹啊!

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今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼, “你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。” 卧去!这不是挑战我呢么,我说, “你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。


大家注意!最近有卖人体器官的了!!一定要提高警惕!少跟陌生人接触!就在刚才! 我在路边尿尿,有个人问我"你要脸不?" 我没敢买!!多吓人啊 !


今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这

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我去理发,老板问我:你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?
顿时觉得这家店高端,大气,上档次,我说:托尼老师吧!
老板喊:托尼老师,有客人找你理发!
连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人!”

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早上,我给4岁的女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她:“你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。”她相信了,很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。我问她为什么,她说:“喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”【呵呵】

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